Bon voila, je suis en train de boire une biere, parce qu’aujourd’hui ça va me saouler d’avance. Ça me gave d’avoir toujours des repas a la maison. On est jamais tranquille. Et samedi j’ai une soiree où yaura pas mal de monde, donc ça va me saouler aussi, d’ailleurs je vais me souler au sens propre du terme.
Pourquoi doit-on passer sa vie a lutter contre nos desirs, nos vices et nos sentiments ?
Pourquoi est ce que je serais maitre de ma vie et responsable de mon avenir ?
Autant boire, et en avoir rien a foutre de tout. Oui je me reveillais la tete dans le platre, mais au moins mes journees n’etaient pas aussi penible.
Samedi normalement je me planifierais 2 ou 3 verres maxi dans la soiree, et surtout ne pas boire avant de partir a la soiree. Mais jmen bats la race, je me soulerais avant et pendant, et j’aurais la tete fracassée apres, tant pis, tant mieux.

J’aimerais dire a l’hote de la soiree, qui est ma pote, "je ne vais pas boire hein, tu ne le sais pas, mais je suis alcoolique". Mais je nie. Je me suis replongée dans le deni, c’est fou, completement fou.
Parce que 57 jours sans boire, je me disn"je suis une ex-alcoolique, c’est fini, jsuis guerie".
Mais non.
Je ne sais meme plus ce que je suis.

Et putain yen a tellement marre de lutter ! La rechute fait partie du parcours parait-il.
Mon monologue est impuissant, il me dit "tu veux reprendre ? Repartir a zero ? Effacer ces 57 jours et redemarrer a 1 jour ?"
Ben oui. Oui, je le veux, je ne desire qu’une chose, boire du gin boire, boire et boire !
Cette fois, je pourrais pas jouer la dure a dire "tu peux le faire". Cette fois je vais tomber. La tete en avant.