Whaaaat ! Trop chouettos !
Je viens de voir pour me renseigner un peu sur l’hebergement, y’a plein de logements au mois dans Marseille. C’est trop bien quoi ! Donc si tout va bien, je passe 1 mois a Marseille en janvier- fevrier.
Mais bon, avant, faut que je trouve un logement et surtout un stage !
Et aujourd’hui, je n’ai bu que 3 verres, j’angoissais un peu avec mon rdv telephonique, et dès que j’ai raccroché je me suis defoulée sur du kick boxing. Maintenant j’suis ultra opé et motivée !
Si je veux, je peux m’accorder 1 verre ce soir, et j’aurais rempli mon objectif !
Merci a vous toutes ! Vous me donnez le courage, l’envie d’y croire !
]]>C’etait vraiment bien. Ce matin, je vais surement aller bosser avec ma mère (meme si j’ai trooooop pas envie), puis sport vite fait, parce que mon aprem est coupée en deux par un rdv telephonique mission loc. Erf,a 15h30, pile en plein milieu de la seance. Bon… voila.
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Bon allez, aujourd’hui on est reparti dans le droit chemin ! Et je planifie une seance sport cet apremidi ! Et bim !
Ce matin, j’ai un rdv pole emploi, comment ca me gave, mais bon, je les emmerde. Et voila, cette fois, mon premier verre sera a 19h et je m’y tiendrais !
Ha :)
]]>Je sors avec une clope dehors avec mon portable, j’appelle alcool info service tranquillement. Je pretexte vouloir une info au mec, en fait j’ai juste envie de parler. Il me pose 10 000 questions. Et je remarque un truc dans ma conversation, je lui ai dis 30 000 fois que " nan sinon tout va bien ". Pourquoi je refuse de parler ? Pourquoi je ne veux pas parler de moi ? A la fin, le mec au telephone me dit : "je pense que vous devriez avoir un suivi plus regulier ". " mais je vois ma psy dans 2 semaines ! " "oui, justement " et bah merde ! Voila !
J’etais ultra motivée pour ne boire aucun verre et j’en suis a mon 8eme verre. C’est quoi ce bordel ?
Je refais un essai demain, sinon je vais voir un medecin.
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Donc, au final, j’etais mal, en sachant que ça me faisait du bien.
J’ai repris un cahier où je note seulement mes consommations. Histoire de voir où sont mes limites.
Merci a tous ! Tchek !
Et maman, je lui ai dis tout ce que je ressentais, que je repensais souvent a ça le soir, elle ne savait rien.
Ça m’a fait du bien, meme si j’ai honte. Jmen fous, jsuis bourrée.
J’ai l’impression d’avoir fait un pas de geant vers la guerison. Vivement dans 2 semaines.
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Alors, je rentre, tres bel environnement, des plantes un peu partout, une grande salle d’attente, et des bureaux a l’etage. Je m’installe sur les chaises, j’ai deja envie de pleurer de voir toutes ces affiches sur les dangers de l’alcool. La psy vient me chercher, on va dans un bureau de l’etage. Une femme tres sympa, tres douce en fait. Rien que quand elle parle, on se sent rassuré.
Elle me pose avant tout des questions sur ma consommation. Je lui raconte tout. Apres ça, elle commence a me poser des questions pour comprendre ce qui me fait boire. Je lui dis que tout va bien, je n’ai pas a me plaindre. Elle a du sonder que je n’ai pas l’habitude de parler. Elle me demande si j’ai des amis, je lui reponds non, ho si, j’en ai qu’une. Elle trouve ça bizarre. Je lui dis que je ne me suis jamais confié, blablabla.
Et la… elle me regarde, elle me dit " ya quelque chose que vous ne voulez pas me dire ". Typique phrase de psy pour te faire avouer que oui, c’est vrai, tu as tué le voisin du dessous, tu l’as decoupé en morceaux, et foutu dans des sacs a la poubelle. Je ne reponds pas je pleure. Putain quoi.... je pleure ! Devant elle, bordel !
Elle me demande " ya un traumatisme la ?" Et je lui parle de ma scolarité, mes parents, les engueulades, tout, l’alcoolisme de mon père, les coups, les insultes au college. Je lui dis que je ne me suis jamais confié a personne, que je ne m’attache a personne, la grande solitaire associale quoi…
Bref le temps passe, et elle conclut : il y a quelque chose que vous voulez toujours pas me dire. Vous voulez me faire croire que vous allez bien. Vous voulez reprendre un rdv ?
- non merci, ça va, je me sens vraiment mieux, ça m’a fait du bien de parler.
- on va quand meme prendre rdv, pas pour parler alcool, mais pour parler de vous, je sens un blocage.
- erf, ok....
Donc rdv dans 2 semaines. Elle m’a dit que j’etais dans le rouge avec 6 a 7 verres par jour, elle m’a donné 3 exercices. 1. Reduire de moitié. 2. Attendre que j’ai envie de boire et voir les effets que ça me fait. 3. Faire du sport 2 fois par semaine.
Erf. J’ai trop le bad. Je me sens encore plus comme une sous merde. Et maintenant mes parents m’ont demandé où j’etais. C’est parti.
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Je ne sais meme pas combien de temps ça va durer. Est-ce que je dois boire pour aller la-bas ? Non.. non.. mauvaise question : est-ce que j’arriverais a ne pas boire en allant la-bas ?
Encore une nuit que je vais passer a ne pas dormir en tout cas. Et peut etre meme a boire (quoique je pense avoir eu ma dose necessaire aujourd’hui).
Allez, go au lit quand meme.
J’ai tournée en rond dans mon lit de 1h à 5h, à 3h j’en pouvais plus, j’avais absolument pas sommeil, je me dis que je vais fumer une clope, et avec la clope, un kir ? Oké un kir. Ensuite, ça a été jusqu’à 8h où je me suis levée.
Hier mes parents m’ont demandé où j’allais samedi. Je ne leur ai pas dis, mais peut etre que j’en parlerais en rentrant du rdv. Vite fait, bien fait.
Sinon, je pars dans 20 minutes bosser avec ma mère, et je file au rdv avec ma conseillière. Elle va très longue cette journée, très très longue…
Et la petit apero, pour le plaisir. Il m’a manqué c’est vrai, j’ai cru devenir folle vers 12h, mais quand le temps est passé, ça a été.
Et la, je faisais que chanter comme une vieille folle, musique dans la douche. J’ai trop aimé cette journée !
Big smile "c’est l’eclipse totale au dehors, et tu penses a elle encoooooore"
Lalalala est ce que ton amour est mooooooooort !
Aujourd’hui c’etait la derniere journée mission loc. J’ai rdv jeudi pour trouver un stage. Mais j’tavoue que le rdv que j’attends le plus c’est celui de samedi au csapa.
Plus le temps passe, plus tout empire.
Hier, deja, j’ai remarqué que j’avais franchis un palier nouveau. Je n’avais pas ma dose, et j’ai cottoyé le stress a nouveau, le stress de n’avoir rien a boire. Et rien qu’hier j’ai pensé englutir mon parfum pour me caler en alcool.. mon parfum quoi .... c’est quoi ce bordel ?
Et tout a l’heure, je me suis pris un kir, 2, 3, 4, 5 et la y’a plus de vin blanc. Alors je fais quoi ? Ya plus de rosé, ya plus de rouge, je prends du gin… du gin et du coca. Quoi de plus degueulasse au monde que du gin et du coca.
Rien que sentir cette odeur dans le verre, je sais d’avance que je suis fini. Le gin coca, mes annees fac, mes pires annees en tant qu’alcoolique. Le top du CV de dependant. Je ferme les yeux, je me bouche le nez et je bois cette substance affreuse. C’est fini pour moi. Je ne bois plus pour le plaisir, je ne bois plus pour me detendre, je bois pour oublier ma vie.
On est reparti vers un enfer sans nom.
Et la nuit, je passe de mauvaises nuits encore. Je me couche a 23h, je m’endors a 3h. De 5h a 7h impossible de dormir, et a 8h plus sommeil du tout, mais tellement fatiguée. J’en ai marre de boire. Puisse le csapa me redonner foi en moi.
Et le gin coca, pour moi, c’est le pire, mon passé, ma decheance, mes echecs, se resument en " gin coca ". Valait mieux ça que du parfum, non ?
Bon.... je vais finir mon verre, et je verrais où ça va me mener. J’ai tellement hâte d’être a Samedi.
Journal, je suis reparti loin… comme d’antan. Exactement comme d’antan.
Quand je rentre, mon pere etait couché, ma mere devant la tv, je lui demande comment la soiree s' est fini, elle me dit qu’il ne se sont pas adressé la parole du tout. Je deteste mon pere.
Je me couche, et je me tape encore un delire sur la mort, sur les questions qui ne me donnent pas de reponses. Je veux que ma mère soit heureuse et qu’elle soit avec un mec qui la respecte et qui sache l’aimer bordel ! Bordeeeeel !
Et la je me leve ce matin, putain.. encore un repas de famille. C’est vraiment un truc de taré ! J’ai decidé de plus me forcer a rester a table si ça ne me plait pas. Rien a foutre, voila ! Parce que depuis que ma soeur a un gosse, ils restent jusqu’a 18h voire 19h a table. Parce que " on va attendre le biberon et on y va " , ou " on attend de changer la couche et on y va ". Hahhaa mais moi je peux juste plus la hahahahaa, ça me fait peter un cable, ca me fait rire ! Mais ca me fait tellement rire ! J’ai envie de pleurer, mes nerfs sont a bout, mes nerfs sont tabou hahaha ! Hahahahahahahahahahaaaaaaaa c’est trop mdr XD je decroche hahahahahahahaahahaaaaaaaaaa !
J’en ai marre, mais pas genre " ho j’en ai marre ? " , plutot " j’en ai MAAAAAAAAAAAAAAAARREEEEEEEEEEE "
HAHAHAHAA Je les emmerde tous.
Et si je faisais ma grosse ingrate bien degueulasse qui se pointe a table juste pour manger et remonte dans ma chambre dès que j’ai finis de manger ? La meuf qui dit pas bonjour aux invités. Ils auront bien la honte hein ! Hahaha ce serait crasseux et magnifique a la fois ! Je vais me preparer un plan d’attaque, histoire de m’eclater au moins en solo ! Pour une fois !
]]>Cette nuit, impossible de m’endormir, je decuvais tout juste, je realise que j’ai pris rdv au csapa, et je suis persuadée, en y croyant dur comme fer, que ma mère est partie dans son sommeil et veut m’envoyer des signes dans mon lit pour me le faire comprendre. Morbide et sado. Quand je me suis enfin endormie vers 3h, des reves un peu etranges, je me reveille transpirante, j’ai besoin de ma dose… non… non… attends 11h pour ton premier verre....
Ce soir, je suis invitée chez des amis. J’ai reflechis toute une journee pour savoir si je declinais cette invitation. Mais je ne peux pas encore les planter. Je me resigne a y aller. Ma solitude va devoir se plier a la regle de la sociabilisation. Que ce mot existe ou pas, jmen tamponne legerement les oreilles, du moment que je le compends. Le moment est venu de parler avec des gens qui sont parait-ils mes " potes ". Une soiree entiere, une eternité. A priori je vais boire avant d’y aller pour supporter un peu plus ce moment sociable que je suis sencée apprecier. Je suis sencée aimer sortir avec mes amis, passer des soirees avec eux. Alors on va tester hein. Qui ne tente a rien n’a rien. Si ça se trouve je n’y trouverais rien, si ça se trouve j’y croiserais un bon souvenir.
Et le dimanche encore en famille. Ce qui me fait plaisir, c’est de partir bientot du foyer, et de pouvoir m’envoler loin de cette chaleureuse ambiance familiale ettoufante. Mais j’en profite, on sait jamais, ça se trouve, ça va me manquer plus tard. On a jamais conscience de la chance qu’on a. On n’a toujours conscience de la chance qu’on a eu quand on ne l’a plus. Alors profite, et ferme ta gueule !
Le seul truc positif qui s' annonce donc, c’est que ma mere est vivante aujourd’hui. Elle est la, sur terre avec moi, et je l’aime.
]]>J’ai appelé le CSAPA, ca repondait pas.... j’ai appelé Al service, ca repondait pas… j’ai rappelé le CSAPA. Bordel ca repond.... je demande des infos sur le premier rdv, c’est un rdv avec un psychologue en individuel… ca c’est cool. Puis, qu’est ce que je fais comme une conne .. ..... je prends rdv.... QUE CA A FOUTRE !!! ! Putain j’ai pris rdv avec le csapa samedi 29 novembre...., bordel, j’en reviens pas, ca va etre une sacré nouvelle a encaisser quand je serais sobre !
J’ai envie de pleurer, je me deteste.
Ce matin a mission loc, on a eu un rdv quotidien avec une psy, je voulais lui parler de tout ça, et a la pause, sur les presentoires, j’ai vu un depliant sur le csapa, donc je l’ai pris… et la, j’ai pris rdv… pffff le bordel. En meme temps j’ai un tas de chose sur le coeur a parler avec la psy, mais bon… de la a lui raconter ma vie…
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C’est moi.
Et j’irai.
Par contre, ce week end je me suis rendue compte que je ne m’en sortirais jamais si je reste aupres de ma famille. Je dois la quitter. Je dois, effectivement, changer de region. Ce week end, nous avons eu a midi les voisins a manger, ce soir, il y a ma soeur. Demain midi mon autre soeur et demain soir mon grand pere. Et a chaque fois, que ce soit du vin dans tous les repas ou l’apero alcoolisé de tous les soirs, on est obligé de boire.
Je dois quitter ma famille. Car meme si je resiste, meme si je ne bois pas d’alcool pendant 1 ou 2 ans avec eux, j’aurais tout le temps la tentation. Alors voila, mon objectif premier est de quitter cette region de merde.
Et comme m’a dit Aloha, je vais peut etre telephoner a ce numero… peut etre un jour. J’ai certainement besoin d’une structure, d’une forteresse.
Mais, tant que je serais ici, lutter ou pas, ca ne servira a rien.
Sinon ces petits rdv me font du bien, je m’affirme, je reçois des compliments, je ne fais meme plus de sport, je dors tout le temps. Mais ce rdv me sauve la mise.
A la prochaine.
]]>Peut-etre que j’attendais ce moment pour reflechir serieusement.
J’ai été jusqu’à ma limite, une fois de plus. J’ai été au bout des choses jusqu’à m’en degouter, ça n’a jamais marché. J’ai passé des aprem a rêver boire de l’eau, des matinées a essayer de me souvenir de la veille, et des soirées a soigner mon mal de tête. Je me suis deja endormie sur ma moquette, et me reveiller a 4h du mat pour me coucher dans mon lit. J’ai appelé mon repertoire et laissé des messages a tout le monde. J’ai cassé une bouteille, j’en ai ouverte une a 30 euros, j’en ai bu la moitié, et elle perime depuis 2 semaines dans ma chambre, elle n’est plus bonne. J’ai fais chier mon monde. Je fais chier.
Et malgre cela, je n’ai aucune, mais pas aucune, plutot AUCUNE volonté de stopper. J’en ai surtout carrement rien a foutre. Mais vraiment. C’est pas " bof, on verra, la jmen fiche un peu ", c’est " ouahouuuu comment jmen taaaape ! " jmen tape. Voila.
Et du coup, je me deteste. Je ne fais rien. Je passe mes journees a jouer aux jeux videos. Je ne fais plus de sport " ça sert a rien, c’dla merde et ca me fais chier ". Et je me rends compte que je suis totalement a coté de la plaque, mais impossible de raisonner, de reflechir. Impossible. Comme si que j’attendais quelque chose de grave pour arreter. Comme si que je pensais " tant que rien de grave n’arrive, je peux continuer ". Je ne reagis pas. Je me rends compte de tout, et je ne fais rien.
Normalement la, je devrais etre en train de faire du sport, mais je ne vais pas en faire, parce que je m’en fous. Mercredi j’ai un rdv mission loc pour une formation, à 9h30. Pensez vous bien que je n’ai pas choisis l’horraire. 14h aurait été parfait. Parce que 9h30, ça veut dire, preparer la veille une bouteille pour le matin. Se lever plus tot pour avoir le temps de boire suffisament.
Quand la fille m’a annoncé ma convocation a 9h30, je n’ai pas pensé, ok c’est cool, de bonne heure, c’est bien. La premiere chose a laquelle j’ai pensé c’etait " ok jvais devoir me preparer une bouteille pour le pti dej ".
Je me deteste, je ne fais plus rien, je ne lis plus, je joue tout le temps, je ne sors pas, je me suis renfermée sur moi-meme, je fume tous les quart d’heure, c’est horrible. Je me hais et je connais tout, mais je ne fais rien.
J’aimerais me bouger le cul, dire ok stop, sport cet aprem, fini de boire. Mais quoi ? Cet aprem je vais boire, parce que j’en parle depuis le debut ça m’a donné envie, et je vais rien foutre.
La vache. Bonne etoile ? Tu attends quoi pour m’envoyer un declic ?
Edit : devant mon verre, j’ai dis a mes potes que j’arretais de jouer pour me concentrer sur mes problemes perso. Je dois me pencher sur ce petit probleme anodin.
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Hier j’ai joué a AL, c’etait trop bien ! Ya une pote qui voulait faire un nouveau perso, elle l’a appelé comme moi, et va pretendre etre ma fille haha ! C’etait tellement drole ! Et j’ai vu Sha hier, je suis restée jusque tard pour la voir connecté, et elle est passé vite fait, vivement ce soir !
Sinon pc m’a recontacté aussi, j’ai essayé de lui dire que je serais ptetre pas dispo pour le voir. Comment ça me fait chier de bouger pour le voir. Comment j’ai pas envie, c’est abusé, sur ce coup la, j’ai atteris puissance mille !
Et hier on a eu de la famille, on a bu en l’honneur du nouveau baby de la famille. Et bientot 11h15, l’heure du kir ! Ho ho ho. Bon jme suis arrété 2 jours quand meme, c’est bien, hein ? Il se passe quoi dans ma putain de tête, en fait, j’ai pas envie de faire d’effort, alors, quoi, 1 kir ou 2 et puis ce sera bon pour la journee.
Vivement ce soir sur AL, j’espere y voir sha !
]]>Sinon, ca y est, j’ai atteris definitivement. Je crois que je vais faire le beaujolais nouveau a la maison, j’ai oublié tous mes potes de saison, et je n’ai plus du tout envie de revoir pc, je vais meme essayer d’esquiver cette rencontre qui me fais un peu chier.
Ho putain, je crois qu’il faut que je me reactualise ! Merdddde cette connerie, j’ai zappé ! Je hais pole emploi....
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