Chelou quoi. J'ai fais un rêve mega chelou. Je sortais avec mon ex avec qui j'etais il y a 5 ans (et pourtant je ne pense jamais a lui). Et on etait fou amoureux.
Alors ok, je sais pas c'qui m'a pris, a 5h je me reveille, je vais sur fb et je me suis matté toutes ses photos identifiés O_o pas bien dans ma tête moi !
Alors, j'arrête pas de penser a lui depuis ce matin, ça m'a chamboulé, pourquoi il apparait la, comme ça... j'ai vraiment trop envie de lui dire sur fb... mais bon, on s' est pas parlé depuis 2011, alors je trouve ça pas très futé de lui reparler. Ça risque de lui (...)
Les jours passent. On se rapproche doucement de la fin de semaine. Je vois mon angoisse arriver, je l'apprehende. J'essaye de me convaincre qu'elle est absurde.
Je me vois me preparer pour aller a la fête, passer un quart d'heure devant la glace et partir quand je sature a me dire " t'es moche, et en plus t'es en retard ". Mais je m'en fous de mon physique, je n'ai plus 12 ans ! Je suis la derniere a juger sur le physique, la beauté, cette essence qui n'existe que subjectivement...
Toutefois, mon blocage persiste. Comme si qu'on m'avait foutu une puce dans la tête et quoique je fasse, (...)
Avec le commentaire de Malika hier, je crois que j'ai compris quelque chose. Je vais changer de methode, ou plutot ajouter un ingredient a ma recette. Un ingredient qui me manquait pour demêler tout ce bordel dans ma tête.
Depuis que je me force a sortir un peu tous les jours en velo, j'ai un peu changé, un tout petit peu, mais j'ai changé quand meme ! Avant, pour sortir chercher le courrier dans la boite aux lettres, je devais me mettre sur mon 31 et me bourrer la gueule, dit comme ça, on dirait une grosse blague, mais c'est bien vrai. Et maintenant, je peux aller a la boulangerie sans (...)
Tout se passe a merveille !
Bon je vais juste parler vite fait de demain, parce que je m'auto gave de ne parler QUE de ca ! Donc, j'avais prevue d'aller seulement aux meeting, mais j'ai vu pas mal de debats politiques interessant, donc en fait, je vais passer mon temps la-bas, ca sera samedi 15h a 18h, dimanche 11h a 16h et 20h a 22h et lundi 13h a 16h. Programme millimetré ! Un pote qui m'a contacté pour qu'on se voit (le genre dragueur tres tres lourd), mais bon, si ca peut lui faire plaisir...
C'etait cool ce matin, jardinage et fessiers, cet aprem ca sera cardio et bouquinage au soleil, (...)
C'est quand meme fou tout ça. Ce matin, j'etais en stress. Je ne peux meme pas me mentir, en plein stress. Impossible de me resonner. J'ai reussi a me calmer, mais tout a l'heure ça va reprendre fois 1 000, c'est sur.
J'ai fumé clope sur clope. J'hesite a boire. Jte jure journal, si je bois, je ne me pose meme pas la question de sortir ou pas, je sors et je serais heureuse. Mais a quel prix.
Juste une petite bière quoi, un truc au fond de mon gosier. Pas être mega bourrée, mais juste assez bien pour pouvoir sortir peinard. Mais je le vivrais comme un echec.
Boire et profiter, c'est la (...)
J'ai craqué. Finalement je n'y vais pas. C'est trop, jsuis trop bloquée. Au final, ce que j'avais prevue n'a plus d'importance, je n'ai plus envie d'y aller. Par contre, demain, j'y vais, ma presence sera legitime.
Je viens de me servir un verre de gin, et je l'ai jeté dans l'evier. Je me suis mise a pleurer, et la, comme j'ai rendu les armes, je suis soulagée.
Je me suis dis ce midi " allez quoi, faut se debouchonner le cul la, ya un moment où faut y aller, faut y aller ! Ce sera maintenant ou jamais ". Mais ça m'emmerde. C'etait juste plus dur que ce que je pensais. Jsuis vraiment (...)
J'ai des trucs a raconter moi !
Alors, hier, j'avais abandonné l'idee d'y aller, prise d'une crise d'angoisse. Mais le soir j'ai une pote qui m'a dit qu'elle y etait, alors : j'y suis allé ! Finalement c'etait top top ! Mais ... j'ai bu. Pas beaucoup, de la biere et du vin, j'etais bien, on etait bien. D'autres gens nous on rejoint, c'etait cool au final. Meme si j'ai un peu bu, mais bon, j'ai bu avec eux et pas toute seule ca me change tout. Alors, j'ai bien le droit a un petit ecart non ?
J'y retourne la bientot, et ce soir on prolonge la soiree avec mes potes, je vais boire encore, (...)
Voila, la fête se finit sous la grêle et la pluie.
Elle ne s' est pas du tout passée comme je l'avais prevu.
A savoir : une crise de panique qui m'a carrement fait renoncer a y aller. Y aller seulement pour rejoindre des potes et y aller aujourd'hui en buvant avant de partir.
Ceci dit, j'ai appris des trucs. Quand j'ai voulu sortir, mon cerveau s' est cru en danger, donc mon amygdale m'a envoyé des signes de panique. Le seul moyen de se calmer est d'y aller quand meme, et prouver a ton cerveau que c'est sans danger, pour qu'il comprenne que ce n'est plus une situation de danger.
(...)
Je suis en semi-craquage nerveux. Ce matin, bonne nouvelle, on a un repas familial demain midi, sans compter qu'on en a eu un lundi, qu'on en aura samedi et dimanche prochain. Je suis a un point où je peux le dire clairement " ça me fait chier de voir ma famille ". C'est pas sympa, mais a trop les voir, ça ne me fais meme plus plaisir.
Alors soit je fais la gueule demain au repas, deja que je suis de mauvais poil aujourd'hui, soit je me barre en solo, sur mon velo, me taper un pic-nic dans la nature.
En plus ce matin, je me suis prise la tete a decaper leurs putain de volets, et on (...)
Finalement, tout a été mieux que comment ça a commencé. Tout de suite apres mon premier ecrit, mon père m'a dit qu'il s' etait pris le chou avec ma mère. Alors, j'ai arreté d'etre de mauvaise humeur, pour mettre une bonne ambiance. Mon père n'a pas parlé du repas, et meme de la journee. Alors j'ai accompagné ma mère au travail, pour pas qu'elle soit seule, et comme ça, au lieu de passer 3h au travail, elle en passe 1h30 (1h30 a 2).
Puis, le diner. La, mon père ne parlait pas, il faisait style de regarder les arbres pour ne pas voir nos faces. Avant, dans cette situation, je ne (...)
Ah j'adore ! J'adore ce site ! J'adore lire les nouveaux écrits ! Ceux que je connais, ceux que je ne connais pas, ceux qui viennent de s' inscrire !
Je suis drolement bien la. Drolement, parce que je suis bien et mal a la fois. Je suis tellement contente d'etre la, et en meme temps, ça me gave. Enfin, je passe.
Je suis en train de tourner la page de mon passé. Au terme de ces 6 mois de repos, j'ai reglé beaucoup de choses, et la, il me reste une derniere petite bricole a regler, et ça sera finit, je pourrrais vivre dans le present. Parce que clairement, je vivais dans le passé. Et la, (...)
Aujourd'hui je suis allée chez ma soeur, il y avait toute ma famille (presque), et toute la famille de sa belle-famille (presque). Tout s'est bien passé. Discussions intelligentes, gens interessants, et neveu trop mignon.
Et putain ! Vu que, apparement, je n'ai pas appris a parler, je transmets mes emotions par des larmes. Quand je suis heureuse, je pleure, quand je pète un cable, je pleure, quand je veux dire bonjour, je pleure !!!
Et, a un moment, j'ai été voir ma soeur pour l'aider a faire la vaisselle, et je la voyais la, dans sa maison, avec son bébé, son homme. Elle, avec qui je (...)
Ok, j'avoue, je me suis faite avoir par ma serotonine. Il faut que je sache faire la difference entre vivre sans regrets, et vivre ses fantasmes quoi !
Serotonine 1 - boulite 0 (...)
J'ai toujours tout fait pour n'avoir aucun regret. Si je veux vraiment faire quelque chose, je le fais. Si je veux dire un truc, je le dis. Si je reflechis bien, ce qui est deja très dur, je n'en ai qu'un.
Le regret d'avoir été timido-reservo-coincé.
Avant la fac, j'etais quelqu'un de coincé, j'evitais les dialogues, les discussions, quand on me parlait j'etais rouge ecarlate en permanence, je fuyais les gens de peur de m'entretenir avec eux. Et j'ai loupé plein d'occaz. Et je m'en rends compte maintenant.
En repensant à mon comportement d'avant, je me degoute. Franchement. Une fille (...)
J'ai compris trop vite. J'ai passé (j'en ai marre de ce verbe de merde !) Une semaine a me focaliser sur un type. Je suis en manque d'amour, c'est tout bête.
Egoiste, je suis d'abord retourné sur un de mes ex, je suis reapparut dans sa vie, comme par magie, juste pour avoir des nouvelles. J'en ai rien tiré. Et puis, je m'en suis foutue.
Alors, je me suis retourné sur un mec, que j'admirais a l'epoque, je me suis dis " et si je lui avais parlé, peut-etre que .. ? "Peut-etre que rien du tout. Je lui ai reparlé, juste pour avoir des nouvelles, mon imagination m'a fait croire, esperer une (...)
Sans ma famille, je n'aurais pas hesité une seule seconde a quitter ce monde materialiste et individualiste de merde. Donc merci a ma famille. Et merci a vous les diaristes qui se reconnaitront, vous qui jugez l'Homme en tant qu'être vivant. Je n'ai pas de smartphone, je n'ai pas non plus de sac Longchamp, ni de chaussures Nike. Je deteste le Macdo, je deteste les salles de cinéma, je n'ai jamais été à Disneyland, et je n'irai jamais de ma vie. Je ne regarde pas les matches de la coupe du monde au Bresil, c'est un foutage de gueule complet, avec des enjeux financiers mondiaux, alors (...)
Samedi ça sera mon 5 ème mois d'abstinence. Et a cette occasion, j'ai eu envie de recopier quelques notes de mon cahier. Ce cahier de nutrition, je notais tout ce que je mangeais et ce que je buvais, de manière a controler un peu tout ça. Je l'ai commencé le 1er jour où j'ai decidé d'arreter, en allant crescendo bien sur. Je vais recopier quelques jours au fil des mois mot a mot.
Avant ce cahier, quand j'allais a la fac, c'etait :
Matin. 7 a 8 verres de gin (jusqu'à ce que je ne puisse plus me retenir de vomir en buvant)
Du matin au midi, des gorgées dans ma petite bouteille d'eau (...)
Je me rappelle d'une anecdote tres rigolote !
C'etait un jour banal a la fac. Ma petite bouteille d'eau de gin etait vide. Alors je suis partie a la superette acheter une nouvelle bouteille. Sauf que pour boire en cours, j'allais pas sortir ma bouteille entiere ! Alors j'ai remplie ma petite bouteille. Sauf que j'avais plus de place dans mon sac pour heberger ma grande bouteille neuve ! Il en restait la moitié, et je ne voulais pas la jetter a la moitié. Alors je me suis dis que j'allais la finir (j'etais cachée dans les toilettes).
J'ai commencé a boire, a boire, a boire au goulot. Il (...)
J'ai fais un rêve qui m'a bien secoué la tete ce matin !
J'avais ecrit une declaration d'amour a mon premier copain, et il le savait, il était content que ce soit moi. Son visage, sa tête, exactement lui. Je ne sais pas comment le cerveau peut retenir autant de detail, je l'ai revu quoi ! C'etait exactement lui ! J'aimerais tellement me dire que c'est lui qui a voulu me contacter par le biais du rêve, peut-etre me dire qu'il ne m'oublie pas. Pfff, nan jsuis ridicule, j'etais une gamine, lui aussi.
Ce mec, je l'ai connu a la maternelle, et on est " sorti ensemble " en cp, avec bisou s' (...)
Mon âme de geekette refait surface ces temps-ci. Mon magnifique livre sur la famine en Chine m'a fait une overdose, j'en suis meme pas a la moitié, pourtant je me suis deja tapé 300 pages. Mais bon, Yang raconte la famine canton par canton, j'aurai preferé une approche chronologique. Donc la, il reprend les faits a chaque province de Chine, au bout de 4 provinces, t'as commencé a comprendre le delire de Mao Zedong.
Je me suis donc evadé dans un jeu que j'avais laissé il y a un an. J'etais au lvl 33 ! J'ai perdu tous mes amis en ligne qui jouaient avec moi, mais je recommence a jouer (...)
Je sais pas ce que j'ai avec mes potes. Je dois avoir un probleme. En fait, j'ai passé deja mon quart de vie a les ecouter, encore, toujours. Je suis une oreille pour tous mes potes. Dès qu'ils ont un probleme, ils me contactent pour m'en parler.
Mais, j'en ai trop entendu, et je crois que ça m'a enervé. Je ne vois plus personne. Je ne veux meme pas les voir, et si ils me proposent, je me connais, je vais inventer une excuse pourrie pour leur dire non, ou ne jamais repondre a leur sms.
Je suis une putain d'hypocrite ? Je n'oserai jamais leur dire " ta gueule ". Mais je n'ai jamais envie (...)
Finalement, j'ai fais un effort, et j'ai invité une de mes seuls potes qui a de l'interet pour moi, et avec qui je m'eclate. J'attends sa reponse, savoir si elle va venir. J'ai pensé a inviter une autre pote aussi, mais je sais que si je le fais, je vais regretter. Elle fait partie des gens qui peuvent parler d'eux non stop pendant des heures. Elle excelle dans cette categorie, où elle a pu parler 3h d'elle sans etre interrompu par ma personne. Fou ! Je ne peux plus supporter cela maintenant, c'est trop.
J'ai trouvé un cadeau pour ma mere, je vais prendre une tablette avec clavier (...)
Putainnnnnnn ! Je hais les gens ! Les gros cons surtout !
Ceux qui t'invitent dans leur partie, dans les tombes, et quand ils lvl up ils se barrent ! Ou quand ils voient que c trop dur, ils se deco !
Je hais quand les gens me demandent avec pitié de leur acheter une armure, je leur achete comme une conne, puis ils disent que ce que tu as acheté c'est nul, et sans te remercier, ils se deco !
Pire ! Je hais ces gens qui veulent de l'aide et au final, tu fais tout leur boulot !
Et quand Anna ne pense qu'a lvl up, elle passe sa vie sur ce jeu, et lvl up 3 niveau en 1 journee ! Elle n'aide (...)
Faut absolument que je trouve un moyen de payer en cheque en ligne le cadeau pour ma mere. Je ne peux pas aller a Paris. Ca me hante depuis que j'ai pondu l'idee d'y aller. En plus, il n'y a personne chez moi, donc si j'ai une crise d'angoisse, je n'aurais meme pas a faire l'effort de me retenir d'exploser.
Je ne peux pas sortir, voila, c'est tout, et puis merde a la fin !
Meme en me disant " bah bois avant de sortir ", je ne veux pas, je n'ai meme plus l'envie de boire pour sortir, je pense direct aux inconvenients, envie de pisser, bouche pateuse, tete qui tourne. Je ne veux pas, je n'ai (...)
He oui, quand on a pas les moyens d'aller voir un psy, et qu'on ose pas aller voir un psy gratos dans les hp, on s' auto psychanalyse, et on echoue souvent. Voila, je craque, je pleure.
Pourquoi ce blocage ? Meme pas, je sais pourquoi il est la, je sais comment il part, et j'ai pour ça besoin de prendre sur moi. Beaucoup trop. En plus ça parait super con de dire " j'ai peur de sortir ". Super, merci la honte !
En arretant l'alcool, je me suis isolé, et voila que maintenant, je dois faire face a mon seul et unique probleme. Le resoudre seule. Sortir dans la rue.
Bon... je vais y reflechir (...)