Les jours passent. On se rapproche doucement de la fin de semaine. Je vois mon angoisse arriver, je l’apprehende. J’essaye de me convaincre qu’elle est absurde.
Je me vois me preparer pour aller a la fête, passer un quart d’heure devant la glace et partir quand je sature a me dire " t’es moche, et en plus t’es en retard ". Mais je m’en fous de mon physique, je n’ai plus 12 ans ! Je suis la derniere a juger sur le physique, la beauté, cette essence qui n’existe que subjectivement…
Toutefois, mon blocage persiste. Comme si qu’on m’avait foutu une puce dans la tête et quoique je fasse, cette puce controlera toujours mes reactions. Comme si que quelque chose avait grillé, et que quoique je fasse, je bloquerais toujours.
Je ne peux meme pas expliquer de quoi j’ai peur. Rencontrer des gens, qui pourraient me devisager et se dire "bordel de merde c’qu’elle est moche ". En meme temps j’adore rencontrer des gens, parler avec eux, dès qu’il y a moyen de parler, j’engage la conversation. Peut-etre peur de ne pas plaire. Peur de ne pas etre aimée. Et pourtant si on me deteste je m’en fous.

Nan, vraiment, tout vient du physique, j’ai vraiment peur qu’on ne me juge que sur ça. Une sorte de traumatisme, je ne sais pas.
J’aimerais savoir comment font les autres pour sortir ? Est-ce que quand ils sortent, ils pensent comme moi, a faire attention a son physique pour ne pas deplaire aux gens ? Ou est-ce qu’ils n’y pensent pas du tout ?
Je peux parfois sortir a l’arrache, en mode mal habillée, mal coiffée, mais une fois dans la rue, je suis capable de rougir pendant tout le trajet a pied.

Je crois que j’ai honte de mon physique. Je suis pourtant banale, des garçons me trouvent même belle, haha meme un mec un jour a la fac m’avait dit " mais tu te rends pas compte a quelle point t’es belle ", halala, il m’enervait celui la, putin envie de lui casser sa gueule, bref… Ouai je crois que c’est ça, je me sens coupable et honteuse d’avoir mon physique. Quand j’etais jeune, je me punissais a coup de cutter dans la peau, je me disais " t’as pas le droit d’être moche, tes parents auraient tout fait pour avoir une fille belle, mais t’es moche, tu ne devrait pas meriter la vie ". Je sais d’où ca vient, je l’ai deja raconté ici. Mais je ne sais pas comment ça part. J’ai vraiment l’impression de penser comme une gamine de 12 ans, mais j’aimerais tellement sortir, en avoir rien a foutre du regard des gens, je ne fais pas expres. J’ai presque honte de tenir ces propos.
Vraiment, je serais incapable de juger quelqu’un sur son physique, et je me fais un sang d’encre pour le mien. Etrange.

J’espere quand meme pouvoir sortir sans angoisse ce week-end et me retrouver dans cette foule, comme a la maison.