Hier, j’ai tout fait pour que ça aille bien, je me suis lancée dans des travaux a la maison, j’etais hyper contente.
Puis, la soiree arrive. Et la, on m’avait deja invité a diner, mais j’ai refusé poliment. J’avais mentalement besoin de me reposer, et physiquement aussi. Mais a force d’insister, je n’ai plus trouvé la force d’accomplir mon egoisme, et j’ai accepté d’y aller. Pour faire plaisir a cette personne. J’avais prevue ma soiree en solo, tranquille, posée, et savoir tout dechirer pour un diner a l’exterieur m’a fait entrer dans une rage. J’ai eu une telle envie de me scarifier les cuisses. Une envie si soudaine, si intense ! 3 ans que je ne le fais plus, que je n’y pense plus, et la, c’etait ni l’envie d’alcool ou de clopes, mais la scarification. Mais en pensant aux consequences, j’ai preferé choper mon portable. J’ai concentré toute ma rage, toute ma haine, et je l’ai balancé contre le mur. Resultats previsibles : plus de portable !
Tant mieux ! Comme ça au moins, je pourrais echapper a toutes les soirees imaginables ! Mais bon, depuis 7 ans, je l’aimais bien mon pti portable !

Puis, j’ai pleuré, j’ai crié, et je me suis mise un masque pour aller diner. A la soiree, je n’ai ressenti qu’un malaise. Un malaise ancrée. Je voulais partir, mais non, pas ici, pas comme ça, c’est impoli. J’etais tellement angoissé, qu’a chaque bouchee, je me retenais de vomir, je n’ai finalement pas pu tout finir. Au bord de tomber dans les pommes, je n’ai jamais ressenti ça auparavant, jamais aussi intense. J’ai simplement sourris, en disant que tout va bien, que je n’avais plus faim. Je suis une hypocrite qui ne dit pas les choses en face (ni derriere). A la difference de ma famille qui ne dit rien en face, mais tout derriere, ragot, rumeur et critiques. Apres tout, c’est peut-etre dans mon education. Mais faut-il tout dire quitte a blesser les autres, ou prendre sur soi pour faire plaisir ? That was the real question Shakespeare !

Apres, je me suis demandé pourquoi je meritais tout ce qui m’arrive, chaque fois un truc pour que je deraille. Un petit detail pour que je souffre a petit feu. J’ai toujours dis que je payerais le mal que j’ai fais a mon premier copain. Mais il faudra combien d’annees, parce que la, ça fait 8 ans quand meme. Je vais le payer toute ma vie ? Bon. Je n’ai aucun autre moyen que d’encaisser de toute maniere. Et je vais continuer, meme si je vais souffrir aujourd’hui, ou demain, je suis prête, ça ne me derange pas encore 2 ou 3 ans, mais pas plus quoi.
C’etait étrange. J’ai l’impression qu’un cyclone passe, et moi, je ne veux pas me faire engloutir dans son tourbillon. Je veux tenir debout. Face a la crise, rester concentrer, et calme. Etre optimiste et penser que tout va se passer un jour. C’est dur de penser ça tous les jours. Mais il le faut, sinon, on ferait comment ? On a surtout pas le choix. Ho pourvu que Sartre ne tombe pas sur mon ecrit. Dixit on a pas le choix d’avoir le choix. Et celui qui dit ne pas avoir le choix est un salaud ? Soit.